年轻的神

没有音乐不能学习 每天插个耳机 摇头晃脑的

有了音乐什么都记不住  插个耳机就头疼

 

 

 

励志找回以前的味道

 

猛烈 傲慢

 

 

 

 

“神经病啊！大半夜干™啥呢！”

我听见了，很清楚，每一声都清楚，我可能是刚刚才睡着的。

我睡觉特别死，可这次我却听见了。

 

如果说靠感觉活着，一直不去想起现实，让脑袋里充满的都是感觉，那样会不会比较舒服……其实相比之下还是现实好。现实可以解决，谁死了谁走了谁不高兴了都可以过去，感觉中，是不死的，更多是靠意志，可谁的意志才有那么强大。在这样的天气里，我本来就不爽，明明是白天却要靠灯光才能看清楚，我特别不爽，而感觉却比现实早的来骚扰我，我脑中抹不去的那个懦弱的身影还在徘徊，那些东西静静的躺在身边，气味早已消失的无影无踪，我却疯了似地扑在上面想闻到，却发现用了很大力气还是闻不到，于是我很痛苦。更可怕的是新的气味理所应当的覆盖了它，我明知自己不该寻找。

 

如果它未曾离开，这个国家，飘到一个新鲜的地方，对我来说。

如果它不曾浮华，普通生活，对我来说。

如果它比我寂寞，坚守过去，对我来说。

如果它懂得留恋，比我多，对我来说。

我或许会比它残忍，比它更释怀，难道我忘了，它俯身流泪，没有音讯，而我转身离开，转移希望，夺走爱。

现在我找什么呢？我不该找什么了。

以前的停止总在我，我一步一步停止，直到舵盘转到他的手中，我却不想再航行，他变的比我执着坚定，那些曾经懦弱的东西，变的让我懦弱。

我不能直面感觉，即使在现实中我是那么坚强。

 

 

 

 

 

 

 

 

“你知道吗？你是无法摆脱禁锢的”

“那我该怎么办？”

“做你该做的。。。能做的”

那个瞬间我觉得希望都毁灭了，只是那个瞬间罢了……

昨天夜里我并没有做梦，也可能是醒来的时候忘记了。

你跟我说不是所有的人都能承受如此之大的伤痛，深深的痛彻心扉的，可怜的是这样的痛苦不是来自单纯的感情，而是源自表达，敲敲脑袋，里面传出来的声音不是浑浊的而是空洞的。好像无话可说却浑身苦痛。

我总是会投降，因为这样那样的小事，就觉得自己放弃了很多，云散了以后才发现自己其实根本没有改变，意识价值想法周遭它们灵魂还是一样只是换了外皮在迷惑。我还是老古板，没任何改变，随着时间的行进，一样的事情发生在不一样的人身上，这辈子我都很难改进。

 

你距离我很近，我能摸到你腰腹上的皮肤，闻到你的气息，可是我还是深觉不够。

我的理由很变态，只能对自己说，没错这辈子你都不可能知道我到底是怎么了，可我却发自内心的想告诉你，我真恨自己的想法。

我无心比较，没什么可以比较的，你是第一个让我有这样想法的人，也可能随着时间我会更加膨胀，但我拒绝比较，我意识到作为个体的独一无二性。

生活才是真正乏味的东西，有思想的人都想逃脱生活，可结果都一样。

这没什么可怕的

 

 

 

我只是没有想到这么快

离开了那片保护区大家就没了头脑，应该说本来在保护区的时候傻帽就非常的多，我有时会怀疑自己是不是过于苛刻，要求费多！也怀疑过是否大家装的特别带劲。

现在一切清晰可见，太阳还是升起来，车还是那么多，该得得感冒怎么也躲不过去，大家其实一点都没装，本色的日子回想起来真是颇为真实，也极具震撼力，深深的猛的震撼了我脆弱的心灵。有一场恶战还没有开始，这恶战对于每个人说应该不是在一个时辰来，可现在对许多人来讲，它意味着永远不会来。

等待是种体验，时间非常静的流窜于身边，举起生活中的东西就好像随着时间变的沉重和乏味，并不比举枪轻松多少，只是它们看起来跟你的脑壳没什么关系，其实一只碗的杀伤力持久而残忍，它磨进你的肉体侵蚀你的灵魂。你好像每天在炒香喷喷的菜，其实是在消磨自身的意志。

使我目瞪口呆的是，许多人用空气来自杀，血喷的非常高，弄的到处都是污秽的痕迹。

这空气中弥漫着被冲散了的意志，傻人们在一起抱团的时候，在自然保护区里抱团的时候显得特别引人注目，嬉笑打闹，生气勃勃，似乎阳光闪耀，开心每一天。这的确是种非常令人刮目相看的素质，古话都说人多力量大，三个臭皮匠赛过诸葛亮，您说如果臭皮匠多起来是好事还是坏事？紧接着会搬弄是非，黑白颠倒。

现在臭皮匠们打了起来。。。

在恶战之前，他们将自己提前踢了出去，丧失了参赛的资格。。。。

 

 

昨天晚上关灯以后，我看见窗外黑黑的剪影，就想起童话故事里古堡的传说。现在天亮了，我看着变亮的剪影，依旧能想到古堡的传说。

其实我总是梦见你，没什么理由可以说，我承认我总是梦见你。

睁眼的时候，我就知道幸福在现实里，而且离我只不到一个翻身的距离，这样比梦里好多了。

 

 

 

我画了条大鱼,我也不知道为啥.

黑白的时候特别漂亮,我也不知道为啥把它上了颜色.

我想放开了去过活,喜欢怎么跳就怎么跳,即使我没有学过什么跳舞,可是他们还是喜欢找我去围成一圈跳舞.那个瞬间我觉得生活存在了,说不上一起玩的人有怎样的关系,只是那样的感觉很舒服,可是现在我没什么时间去那样跳了.平时不和他们在一起时我能怎么样呢?拒绝和身边的人一起逛街吃饭,明显的话少,控制自己不再多管.并不是没有原因,只是这些原因能真正的使我认识到自己该怎样的活.

 

活下去是个需要累积的趣味.我承认自己傻傻的过了默默唧唧的一段时间,包括现在.

寻找到那个点是寂寞的.

女人是水做的,如果映不出男人的影子那一定就是干涸了.这话是我总结的,可是又多么的二

我的感情很丰富,给我们讲课的那个男人说-----他觉得女人不是人,是天使.

可我一定不是天使.不然就也是带男人生殖器的天使.我说的很实在.

 

原因是我对男人的感情理智的在划分情感.我把它们都分割成不同的时期和阶段.如果你现在让我画个图表,写个阐述之类的,我一定能迅速完成.

即使这是世界上最说不清道不明的黏糊事儿.

我决绝那些二了吧唧的欲望,和我有啥关系呢?不是我喜欢笑话那些低级的手法,而是我真的在无意中揭开了你所谓神秘的面纱.

 

我不想再吃那些辣的东西了,我想睡觉,想明天的CASH

                                                                               

你们要活过来了

 

 

    北京的温度急转直下,我现在就跟住在冰箱里没啥区别

    劈头盖脸的任务搞的自己犯了神经病,肩周炎,结膜炎

    唯一的好处就是在屋子里可以喝到冰镇的酸奶

 

    我不知道如何选择这些故事

    反着剪和正着剪的区别看着好象还挺大

    其实都是人自己在作践

    其实我挺爱吃饺子的

  

    我想把自己的小羽绒服洗了

    天真的冷了好多

    各色朋友们过上了自己的小日子

    喝着自己的小酒

    还集体叫着串

  

    学校一到冬天就开始不断的用各色片子温暖着你

    可是好象感动了以后还是很冷

    我不知道怎么才能暖和起来

 

    有时候欲望就在一瞬间

    脑袋白了也就过去了

    可是我脑子总是红的