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9月4日 楼上的敲击声“神经病啊！大半夜干™啥呢！”
我听见了，很清楚，每一声都清楚，我可能是刚刚才睡着的。
我睡觉特别死，可这次我却听见了。
如果说靠感觉活着，一直不去想起现实，让脑袋里充满的都是感觉，那样会不会比较舒服……其实相比之下还是现实好。现实可以解决，谁死了谁走了谁不高兴了都可以过去，感觉中，是不死的，更多是靠意志，可谁的意志才有那么强大。在这样的天气里，我本来就不爽，明明是白天却要靠灯光才能看清楚，我特别不爽，而感觉却比现实早的来骚扰我，我脑中抹不去的那个懦弱的身影还在徘徊，那些东西静静的躺在身边，气味早已消失的无影无踪，我却疯了似地扑在上面想闻到，却发现用了很大力气还是闻不到，于是我很痛苦。更可怕的是新的气味理所应当的覆盖了它，我明知自己不该寻找。
如果它未曾离开，这个国家，飘到一个新鲜的地方，对我来说。
如果它不曾浮华，普通生活，对我来说。
如果它比我寂寞，坚守过去，对我来说。
如果它懂得留恋，比我多，对我来说。
我或许会比它残忍，比它更释怀，难道我忘了，它俯身流泪，没有音讯，而我转身离开，转移希望，夺走爱。
现在我找什么呢？我不该找什么了。
以前的停止总在我，我一步一步停止，直到舵盘转到他的手中，我却不想再航行，他变的比我执着坚定，那些曾经懦弱的东西，变的让我懦弱。
我不能直面感觉，即使在现实中我是那么坚强。
9月3日 无形的禁锢“你知道吗？你是无法摆脱禁锢的”
“那我该怎么办？”
“做你该做的。。。能做的”
那个瞬间我觉得希望都毁灭了，只是那个瞬间罢了……
昨天夜里我并没有做梦，也可能是醒来的时候忘记了。
你跟我说不是所有的人都能承受如此之大的伤痛，深深的痛彻心扉的，可怜的是这样的痛苦不是来自单纯的感情，而是源自表达，敲敲脑袋，里面传出来的声音不是浑浊的而是空洞的。好像无话可说却浑身苦痛。
我总是会投降，因为这样那样的小事，就觉得自己放弃了很多，云散了以后才发现自己其实根本没有改变，意识价值想法周遭它们灵魂还是一样只是换了外皮在迷惑。我还是老古板，没任何改变，随着时间的行进，一样的事情发生在不一样的人身上，这辈子我都很难改进。
你距离我很近，我能摸到你腰腹上的皮肤，闻到你的气息，可是我还是深觉不够。
我的理由很变态，只能对自己说，没错这辈子你都不可能知道我到底是怎么了，可我却发自内心的想告诉你，我真恨自己的想法。
我无心比较，没什么可以比较的，你是第一个让我有这样想法的人，也可能随着时间我会更加膨胀，但我拒绝比较，我意识到作为个体的独一无二性。
生活才是真正乏味的东西，有思想的人都想逃脱生活，可结果都一样。
这没什么可怕的
8月27日 战败的人无限多无限无能无限蒙我只是没有想到这么快
离开了那片保护区大家就没了头脑，应该说本来在保护区的时候傻帽就非常的多，我有时会怀疑自己是不是过于苛刻，要求费多！也怀疑过是否大家装的特别带劲。
现在一切清晰可见，太阳还是升起来，车还是那么多，该得得感冒怎么也躲不过去，大家其实一点都没装，本色的日子回想起来真是颇为真实，也极具震撼力，深深的猛的震撼了我脆弱的心灵。有一场恶战还没有开始，这恶战对于每个人说应该不是在一个时辰来，可现在对许多人来讲，它意味着永远不会来。
等待是种体验，时间非常静的流窜于身边，举起生活中的东西就好像随着时间变的沉重和乏味，并不比举枪轻松多少，只是它们看起来跟你的脑壳没什么关系，其实一只碗的杀伤力持久而残忍，它磨进你的肉体侵蚀你的灵魂。你好像每天在炒香喷喷的菜，其实是在消磨自身的意志。
使我目瞪口呆的是，许多人用空气来自杀，血喷的非常高，弄的到处都是污秽的痕迹。
这空气中弥漫着被冲散了的意志，傻人们在一起抱团的时候，在自然保护区里抱团的时候显得特别引人注目，嬉笑打闹，生气勃勃，似乎阳光闪耀，开心每一天。这的确是种非常令人刮目相看的素质，古话都说人多力量大，三个臭皮匠赛过诸葛亮，您说如果臭皮匠多起来是好事还是坏事？紧接着会搬弄是非，黑白颠倒。
现在臭皮匠们打了起来。。。
在恶战之前，他们将自己提前踢了出去，丧失了参赛的资格。。。。
4月5日 你昨天晚上关灯以后，我看见窗外黑黑的剪影，就想起童话故事里古堡的传说。现在天亮了，我看着变亮的剪影，依旧能想到古堡的传说。
其实我总是梦见你，没什么理由可以说，我承认我总是梦见你。
睁眼的时候，我就知道幸福在现实里，而且离我只不到一个翻身的距离，这样比梦里好多了。
 11月30日 深海动物
我画了条大鱼,我也不知道为啥.
黑白的时候特别漂亮,我也不知道为啥把它上了颜色.
我想放开了去过活,喜欢怎么跳就怎么跳,即使我没有学过什么跳舞,可是他们还是喜欢找我去围成一圈跳舞.那个瞬间我觉得生活存在了,说不上一起玩的人有怎样的关系,只是那样的感觉很舒服,可是现在我没什么时间去那样跳了.平时不和他们在一起时我能怎么样呢?拒绝和身边的人一起逛街吃饭,明显的话少,控制自己不再多管.并不是没有原因,只是这些原因能真正的使我认识到自己该怎样的活.
活下去是个需要累积的趣味.我承认自己傻傻的过了默默唧唧的一段时间,包括现在.
寻找到那个点是寂寞的.
女人是水做的,如果映不出男人的影子那一定就是干涸了.这话是我总结的,可是又多么的二
我的感情很丰富,给我们讲课的那个男人说-----他觉得女人不是人,是天使.
可我一定不是天使.不然就也是带男人生殖器的天使.我说的很实在.
原因是我对男人的感情理智的在划分情感.我把它们都分割成不同的时期和阶段.如果你现在让我画个图表,写个阐述之类的,我一定能迅速完成.
即使这是世界上最说不清道不明的黏糊事儿.
我决绝那些二了吧唧的欲望,和我有啥关系呢?不是我喜欢笑话那些低级的手法,而是我真的在无意中揭开了你所谓神秘的面纱.
我不想再吃那些辣的东西了,我想睡觉,想明天的CASH 11月23日 目前的任务
虽然这个故事与我没啥关系 但我一样喜爱Michael Dudok导演的<父与女> 不夸张的说那是一部我唯一看过感动的动画 我曾以为动画电影都应该是那样的 是的现实是别样的 可至少我们都还是追求完美的人 我想带着美好哪怕背负虚伪的罪名 你们要活过来了 11月1日 寒冷 和冰箱 北京的温度急转直下,我现在就跟住在冰箱里没啥区别
劈头盖脸的任务搞的自己犯了神经病,肩周炎,结膜炎
唯一的好处就是在屋子里可以喝到冰镇的酸奶
我不知道如何选择这些故事
反着剪和正着剪的区别看着好象还挺大
其实都是人自己在作践
其实我挺爱吃饺子的
我想把自己的小羽绒服洗了
天真的冷了好多
各色朋友们过上了自己的小日子
喝着自己的小酒
还集体叫着串
学校一到冬天就开始不断的用各色片子温暖着你
可是好象感动了以后还是很冷
我不知道怎么才能暖和起来
有时候欲望就在一瞬间
脑袋白了也就过去了
可是我脑子总是红的
10月11日 此地无银三百两 夹着一本书
就能逃走
乌黑的洞里
柔软的陷进去
不屑于喧闹
才来此处寻乐
如果你真的喜欢在一大早的操场上举着牌子游行的话
那么你去吧
刀架脖子上我都不去
不屑于流俗
才不停排斥
我听见的是你的梦中话
我看见的是你的虚荣心
森林和山都很遥远
偏偏我看见了
明知山有虎偏向虎山行
傲骨的人啊~
围绕过来吧~
姐一路顺风~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
10月1日 杀杀杀 其实我才明白了
你是做什么的 就要专心做自己该做的
奇怪的是 我是个物欲极低的人 做为女人不需要手机和CHANEL
有限的时间花在了 无限的谷里
去年冬天晚上 初次穿着皮衣在冰冷的机器上面
喊的时候要头向后去
无非是凑个热闹
精神欲望极高的
杀杀杀
北京和上海之间倒了一大片
9月27日 钱柜和金鼎轩的关系 钱柜和金鼎轩是什么关系？吃了又吃的关系．
我发旧照片的集合为了不是纪念
是这里的一个开始
太极里讲究的柔中克刚有很好的道理，这尤其用在人的身上很管用
老子我讲究的是厚德载物
那个小母牛想迅速的滚到法国去
注意我的发音 法国＼
如果她去了我就没有牛奶喝了
我小时候的裙子如今竟一件没有留下纪念
流下的是一串斗笠的故事
今天学校里面来了买＂水书＂的
我看到那本日文版的斗笠的故事发呆了
爸爸的故事就这样属于我了
我翻出自己小时候的录象和磁带录音
五岁对孙悟空借芭蕉扇过火焰山的故事熟烂于心
背手站在录音电话前面滚瓜烂熟
讲故事打一开始就是天生的
只是这个故事还能讲到现在很不容易
有人夸奖了我这张小孩的脸
而他的女孩很美
可是这张小红帽般的脸下面有一对狼外婆的爪子
9月25日 羊肉串PIZZA 很多时候其实我都会想,如果他就是他.又会是怎样的生活.说实话,我想到这就不再往下想了.我怕那满是伤痕.
我喜欢逛世贸天阶,应验了那么一句话:商场里商品在看你,而在那里,你是在看商品.
我喜欢吃肉,我知道如果不吃,我的记忆就会下降.
我不喜欢吃糖,我知道吃糖会改变膳食基因对健康不利.
我喜欢吃热的芝士,因为我从不喝纯的奶.
我喜欢房子胜过跑车.
我喜欢利高过名.
我越发的喜欢男人.
我喜欢打电话厉害于发短信.
我喜欢光着多过穿着.
我喜欢骂人讨厌语气词.
我喜欢白水讨厌果汁.
我喜欢山竹讨厌榴莲.
我喜欢走路大于打车.
我喜欢唱歌多过听歌.
我喜欢跳舞多过聊天.
我喜欢中国人多过外国人.
我喜欢猫讨厌熊猫.
我喜欢洗衣服讨厌刷鞋.
可是我既喜欢羊肉串也喜欢PIZZA.
我过于理智,认为什么是该喜欢的什么是不该喜欢的,什么时候该睡觉了就要爬上床.这样到底好不好?也不好说.
昨晚他跟我讲:色诫里露三点的人嫁不出去了.
一听这我竟然有点生气,照传统来说中国的男人是永远无法接受这样的事情,他们可能会说,这个事情他们允许发生,但是却不能允许发生在自己人身上.这个我非常能理解,文化带来的是根深蒂固的表情.回头来说,中国的男人最色情,来的比较阴险,一些大慈大悲的讲究到这就结束了.并且结束的非常干净.心里的欲望力量煞是强大.回头说女人,中国的女人在如此色情的男人面前显的有点胆怯,这样的胆怯不仅存于硬的态度,更来自男人死缠烂打,女人难以拒绝的实际上是那色情表情里存在的一丝温柔.我的一个美国朋友告诉我说:中国女孩和美国女孩不同的一点是,中国女孩更容易弄到手些.这样的答案我不能确定,可是的确有些惊讶.其实中国并不落后,我所看到的是人类最实在的本性在这个地区泛滥开来,那些寂寞的本性比瘟疫更可怕.而美国只是提前一点点治好了这样的病,中国得这样病的人有些多,有些不治而亡.
只能等着看色戒的阉割版.这个版本的女孩难道就能嫁出去了吗?
这和嫁到底有什么关系?~
中秋的月亮~你吃月饼了吗?
9月19日 罪恶 刚喝了好大一杯酸奶,是朋友去新疆饭店带回来的.学校里的猫多了起来,见到酸奶包围过来.酸奶洒了一地.
好多人瘦了,说是要离开学校了,大家都想有许多的戏拍,不想演大戏.
遇见擦身而过是一些寓意明确的故事,想在一起却不想爱不想太长时间,这样的诠释和一夜情好象有点关系,又根本不是那么回事.他们都很忙,忙着受伤,我总是庆幸的逃开了这些折磨.谁让我早就知道结果.只是现在的我们都不知道10年后大家是不是还在一起拍戏,还在一起亲吻,还是畅快的喝酒唱歌,或是我们都选择各自快乐.
我一直忍让着,理智的要死.拒绝冲突,拒绝开口说话.甚至选择一个人逛街,买一堆闪闪发亮的东西.我好象在许多人面前不知道说什么.回到家,闻到浓浓的颜料味,看到花园里的爸爸,喜欢喝酒的爸爸,争吵或相互鼓励.我觉得这才是生活.是人该做的事情.而不是和镜子攀比和香水打情骂俏.我把一切都变成一切的动力,想过诅咒,又拒绝诅咒.
我一句话不说,不做情绪.
罪恶的势力,烟消云散吧~ 9月14日 无奈的撒旦天使
这次回来我觉得自己软弱了许多,我就像快要融化的冰淇淋,墨墨迹迹的还拼命的想凝固. 最初的时候,我看到了高楼,穿着米奇的背带裤和衣服,吃着麦当劳,坐在去尖沙咀的大巴上,就觉得生活就追求到这样了吧。我眨着眼睛吃了薯条，站在电影里一样的斑马线的端上，那时候就这么点儿。后来北京生活，我开始尝到酒，闻到烟，看到物质飞在天上，扑在车窗外。遇见MIX和琥珀，我又明白了原来生活需要厚厚的热芝士来填肚子和脑袋。 前不久，一位老人过世了，我的身边有些梦，有些牵挂的事情。好象昨天还有一个表情，而今天就猛然消失殆尽，脸上还没来的及凝固就飞灰湮灭。我闻到很恶心的味道，眼泪重重的砸在地上。于是这个夏天，我突然看着身边的每一个人，感觉到责任，感觉到自己的命被分割成了很多份，不能轻易弄伤。 承认自己的不善交流实际上是不想交流。 身边爱你的人都将离你千里之外，而他们给你留下的全是痕迹，你会不会想不再重温那些痕迹。我曾经想过代替品，想过如何打发掉那么多的痕迹。可是我不夸张的说，从很早的时候开始我就学会了排斥。法国的飞机能飞多远才能把在我这里的痕迹拖走，我抬起头好象都能看到你，你能不能帮我把周围的痕迹擦干净再离开。说了，你根本不能帮我擦干净，你只会更弄脏我的生活。我的软弱在于我开始怕了，怕了再向前进，你的离开，让我对再过一年后更可怕的分别产生了恐惧。你知道英法美让我想到什么？第二次世界大战，人类就是生活在战争里的，身上长满了细菌，却依然要坚强的活着。只是走的越来越累。
说夏娃是亚当的一根肋骨做的，那么所以夏娃的身体里是亚当的DNA，既然亚当是男人，于是夏娃就是克隆人，那么夏娃怎么能是女人呢？夏娃是男人。这就是断背山。那么女人是什么呢？女人就是伊甸园里的那条蛇，她懂得诱惑，这蛇是什么呢？是撒旦变成的，来欺骗夏娃。而撒旦是什么呢？撒旦是魔鬼，但是魔鬼并不是鬼，魔鬼是天使，是最有主见的天使，唯一不听从上帝旨意的天使——于是女人就是撒旦天使。 天堂里最有主见和独立意志的天使。
我就是那撒旦天使.
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